Disciplina Positiva para niños que pegan

Lo primero es averiguar la causa del comportamiento porque un niño que “se porta mal” es un niño que se siente mal

Artículo publicado el 5 Feb 2022 - Este artículo ha sido revisado y actualizado con fecha 25 enero, 2024

¿Cómo aplicar la disciplina positiva en niños que pegan? Cuando pensamos en formar una familia nos asaltan dudas e inquietudes varias y, cuando por fin tenemos a nuestro bebé en brazos, la ilusión y los miedos suelen equilibrar la balanza.

Ver a esa pequeña criatura tan vulnerable que no sería capaz de sobrevivir sin nuestros cuidados y atenciones es una experiencia que se nos antoja un milagro de la vida y, al mismo tiempo, una responsabilidad tan grande que nos asusta no estar a la altura.

A menudo nos asusta, cuando empiezan a relacionarse, que puedan hacerles daño. ¿Qué pasa si no hace amigos? ¿Y si en la escuela infantil otro niño le pega? Nos preocupa cómo protegerle del daño que otros puedan hacerle, pero… ¿y si es nuestro hijo el que pega?

No solemos plantearnos que puede tocarnos estar en el otro lado y, cuando nos toca, nos pilla tan desprevenidas/os que no sabemos cómo actuar. En la Tribu CSC solemos atender muchas consultas de este tipo. ¿Por qué pega mi hijo si nosotros jamás le hemos pegado? Le explico que eso no se hace, que hace daño, pero sigue haciéndolo. ¿Funciona la Disciplina Positiva en niños que pegan?

¿Cómo poner en práctica la disciplina positiva en niños que pegan?

La sensación de estar haciendo algo mal nos invade y sentir que desde fuera el resto de familias nos enjuician o colocan a nuestro hijo la etiqueta de “pegón” no ayuda en absoluto. ¿Cómo poner en práctica la Disciplina Positiva en niños que pegan?

¿Cómo corregir a niños que pegan?

Porque esto es lo primero que se nos viene a la cabeza. Pegar es una conducta inaceptable, así que tenemos que corregirla.

Lo primero que tendremos que hacer es conocer desde dónde nace esa conducta. Porque no es lo mismo que pegue un niño de dos años que uno de 10. Cuando son muy peques, es necesario entender que su cerebro no está maduro y, por lo tanto, controlar los impulsos cuando se enfadan es, simplemente, imposible.

¿Cómo poner en práctica la disciplina positiva en niños que pegan?

Aunque se lo expliquemos y pensemos que lo han entendido, a la hora de la verdad, cuando se enfaden, no van a tener la capacidad de frenar ese impulso. Tampoco es lo mismo que un niño pegue cuando está nervioso o cansado; o que lo haga cuando se frustra porque algo no puede ser como quiere; o que pegue cuando está contento y muy emocionado.

Tendremos que entender, en primer lugar, qué es lo que origina la conducta para saber cómo podemos plantear la respuesta. Si es una conducta normal por su desarrollo madurativo, no quiere decir que no tengamos que hacer nada. Tendremos que ir modelando otras formas de gestionar esas emociones para que puedan canalizarlas y para que, cuando tengan capacidad de autocontrol, puedan frenar a tiempo.

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Disciplina Positiva para niños que pegan

Pero, ¿y si ya hablamos de edades un poco mayores? ¿Y si vemos que verdaderamente hay intención de lastimar? ¿Y si por edad ya podría controlar sus impulsos, pero sigue pegando? ¿Cómo poner en práctica la disciplina positiva en niños que pegan?

Lo primero que tenemos que tener claro es que un niño que “se porta mal” es un niño que se siente mal. Ya sea porque se sienta herido por cómo otros le tratan y se esté vengando; ya sea porque se siente fuera de lugar y es su forma de buscar pertenencia… Podemos centrarnos en técnicas conductistas para intentar erradicar la conducta, pero mientras no vayamos a la raíz del problema no encontraremos una solución definitiva.

¿Cómo poner en práctica la disciplina positiva en niños que pegan?

Lo segundo que debemos tener presente es que los errores son oportunidades de aprendizaje, si nos centramos en hacer que nuestro hijo o nuestra hija pague por su error, les robamos la posibilidad de aprender de él. Como dice Jane Nelsen, “¿de dónde sacamos la loca idea de que para que un niño se porte bien primero tenemos que hacerle sentir mal?”.

Así que podemos empezar por conectar, por mirar a los ojos a ese niño que está buscando pertenencia de la forma equivocada, pero que en el fondo solo quiere sentirse importante y valioso. Podemos validar sus emociones y explicarle que es normal enfadarse, que es incluso necesario en determinadas situaciones. Y también es importante ser firmes a la hora de expresar que la violencia nunca es una opción.

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Ofrecernos para ayudarles a analizar la situación y buscar soluciones, ofrecerles estrategias para evitar llegar a perder el control (como, por ejemplo, el tiempo fuera positivo) y, llegado el momento, si es necesario, contenerles para evitar que puedan lastimarse o lastimar a otras personas.

Siempre es buena idea preguntarles qué piensan ellos que podrían hacer para encontrar una solución. Si toman decisiones es más fácil que también conciencia y se comprometan a responsabilizarse de la situación.

Otro aspecto que también podemos modelar desde el ejemplo (no desde la imposición) es la necesidad de responsabilizarnos de los errores que cometemos, disculparnos y reparar, en la medida de lo posible, las consecuencias de nuestras acciones.

En definitiva, conectar para ayudar, observar para comprender y trabajar para conseguir que se sientan bien y no necesiten expresar su malestar o su dolor de esa manera.

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