Aproximadamente,
uno de cada 12 adolescentes afirma haber sufrido violencia física o sexual en pareja. Por ello, es importante
explicarles a nuestros hijos e hijas adolescentes la importancia del consentimiento en las relaciones sexuales. De hecho, la educación afectivo-sexual desde los primeros años es fundamental para que los adolescentes vivan una sexualidad saludable, libre de prejuicios.
¿Qué es el consentimiento para adolescentes?
Antes de cualquier actividad sexual debe existir el consentimiento de la otra persona. El consentimiento es
estar activamente de acuerdo con realizar actividades sexuales con una persona. Es decir, es fundamental que
ambos manifiesten de forma verbal que están de acuerdo y no solo que se basen en su forma de actuar. Es cierto que, en muchas ocasiones, a los adolescentes (y a los adultos) les puede costar trabajo pedir consentimiento, igual que decir que “no”. Sin embargo, el consentimiento garantiza que una actividad sexual sea adecuada y, sobre todo, evitar el abuso, la agresión sexual o la violación.
Además, hay que tener en cuenta que
el consentimiento no es un permiso absoluto, sino específico. ¿Qué significa esto? Que una persona puede dar su consentimiento para una práctica o actividad sexual concreta pero no para otra; y en un momento dado, pero no en otro. Por ejemplo, decir que sí a irte a una habitación para estar a solas no implica que estés aceptando tener relaciones sexuales. Y, además, se puede cambiar de opinión en cualquier momento y decir “no” después de decir “sí” y la otra persona debe respetarlo.
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En ocasiones, los adolescentes están tan centrados en lo que quieren, que se olvidan de los sentimientos de la persona que tienen al lado. Y por ello,
pueden pensar que presionar es la mejor forma de conseguir lo que quieren. Sin embargo,
consentir y pedir consentimiento conlleva establecer tus propios límites y respetar los de tu pareja, además de preguntar todas las veces que sea necesario si algo no está claro.
¿Cómo puedes ayudar a tus hijos e hijas para que entiendan qué es el consentimiento?
- Habla con tus hijos. La comunicación con los hijos e hijas es siempre clave, así como establecer un clima de confianza en el que se pueda hablar de todo, también de sexo. Es cierto que en ocasiones puede resultar algo más complicado y que sean ellos los que eviten esos momentos. En lugar de sentaros cara a cara, podéis dar un paseo.
- Enséñales a poner límites desde pequeños (en cualquier ámbito). Solo así podrán practicar esta habilidad para que cuando lleguen a la adolescencia puedan hacerlo también en el plano sexual y se sientan libres de decir que “no” si no quieren hacer algo.
- Explícales la importancia de la empatía para que puedan ponerse en el lugar de los demás y tengan en cuenta también los deseos ajenos y no solo los propios, prestando atención a cómo se está sintiendo la otra persona.
- Resalta la importancia de no presionar a alguien para realizar cualquier acto sexual. Los adolescentes pueden considerar que presionar es una buena manera de conseguir lo que quieren, sin ser conscientes de que no están respetando los deseos de la otra persona. Tampoco hay que dejarse llevar por la presión de grupo pensando que te estás quedando atrás con respecto a tus compañeros. Explícales a tus hijos que no hay un momento o edad determinada para tener relaciones sexuales y que no pasa nada por empezar antes o retrasarlo.
- Recuerda que es necesario que se comuniquen con sus parejas en todo momento. Les puedes explicar que hay algunas preguntas que pueden realizar como “¿Te estás divirtiendo?”, “¿Estamos yendo muy rápido?”, “¿Te sientes bien?”. Y que la única respuesta válida para continuar es un “Sí”.
- El lenguaje no verbal también es clave ya que en ocasiones podemos decir que “sí” por miedo o vergüenza a decir lo contrario. Algunas claves para interpretarlo es ver que la otra persona está cómoda o responde de forma positiva a nuestros actos.
- En caso de que se beba alcohol o se consuman otras sustancias, hay que recordarles que inhiben la capacidad para dar consentimiento sexual.
- Explícales lo que no es el consentimiento. Coquetear, llevar ropa sexy, mostrar cierto interés o haber tenido relaciones sexuales antes no significa que la otra persona quiera realizar alguna actividad sexual. Es importante que siempre haya un consentimiento explícito en cada ocasión.
- Recuérdales la importancia de pedir ayuda en caso de que consideren que no ha habido consentimiento para realizar una actividad sexual.
Cómo enseñar a los jóvenes la importancia de los límites
El consentimiento se resume básicamente en la
importancia de respetar y comunicar lo que deseamos y lo que no. Por ello, es clave que los adolescentes reconozcan su derecho a elegir libremente lo que quieren y desean, ya sea en el plano sexual o cualquier otro. Solo así podrán además sentirse una persona respetada y respetable.
Y para ello, es necesario
explicarles la importancia de poner límites y marcar una línea que no desean que nadie cruce. Ya sea cuando algo no les gusta, no les hace sentir bien o no quieren continuar.
Gracias a los límites creamos un espacio seguro y nos protegemos a nosotros mismos. Además, nos ayuda a respetarnos y aumenta nuestra autoestima, además de permitir establecer relaciones más saludables y equilibradas.
Por tanto, deben entender que
poner límites es fundamental a pesar de que no siempre sea fácil. De hecho, habrá quien no los ponga por miedo a quedarse solo, para evitar conflictos, porque piensan que no ceder a lo que se les pide es ser egoísta o porque anteponen los deseos de los demás a los propios. Pero, a pesar de todo ello, poner límites permite atender a las necesidades propias y defenderlas por encima de las necesidades y deseos de los demás.
¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos adolescentes a poner límites?
- Comunicación. Es probable que no sepan cuáles son sus propios límites y líneas rojas, así que podemos ayudarlos a conocerlas.
- Gestión emocional. Si desde pequeños se ha trabajado la inteligencia emocional con ellos, es probable que puedan reconocer todas las emociones. ¿Qué les hace sentir bien y qué no?
- Sentirse seguro es clave a la hora de poner límites.
- Trabaja la autoestima y la confianza en ellos mismos. Solo así podrán defender sus necesidades y deseos y se sentirán libres de decir “no” cuando no quieran hacer algo.
- Enséñales a decir “no” con asertividad, calma y respeto. Negarnos a algo no conlleva necesariamente crear un conflicto.
Y, por supuesto, igual que les enseñas a poner sus propios límites, es necesario que
acepten y respeten los límites de los demás sin ofenderse.
Ayuda a tus hijos/as a interiorizar las normas y rutinas necesarias para que tengan un orden, y a establecer límites respetuosos sin gritos ni castigos, de forma que ellos y ellas los entiendan y respeten con el Curso Online "Límites con respeto"
¿Qué es el consentimiento para adolescentes? ¿Cuándo hay consentimiento sexual? ¿Qué pasa si una menor de 14 años tiene relaciones? ¿Por qué es importante que los adolescentes sepan que es el consentimiento? ¿Por qué es importante enseñarles a los adolescentes que es el consentimiento? Si tienes más dudas sobre cualquier aspecto relacionado con la salud o la crianza de tus peques, en
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