Comentarios en: Por qué no es bueno decir “No pasa nada” a los niños https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/ Crianza respetuosa con apego y más Fri, 17 Nov 2023 20:19:03 +0000 hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.4.3 Por: Erica https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-1041625 Tue, 06 Jul 2021 20:59:14 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-1041625 ]]> Cuando los comentarios son incluso más interesantes que el artículo. Muchas gracias por toda la información ♥️

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Por: Dcr https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-87948 Tue, 04 Sep 2018 23:32:24 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-87948 Yo la verdad es que, inconscientemente, digo muchas veces “no pasa nada” cuando mi hijo llora, por lo que, cuando me doy cuenta de que lo he dicho, sigo diciendo “porque llores, desahogarte un poquito y luego cuando respire te tranquilizas”. Poco a poco se ha acostumbrado y ya asocia las dos partes, aunque sólo diga “no pasa nada”

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Por: Silvia Guijarro https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-53698 Thu, 03 May 2018 21:56:20 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-53698 En respuesta a angelica.

Gracias por tu comentario, Angélica. Ese es el sentido con el que escribí el artículo. Qué bonito cómo cuentas que estás aprendiendo a acompañar a tu bebé en sus emociones. Es difícil desaprender lo que tenemos tan arraigado pero merece la pena. Un abrazo.

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Por: Silvia Guijarro https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-53697 Thu, 03 May 2018 21:47:37 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-53697 En respuesta a Lidia.

Gracias por tu comentario, Lidia. “No pasa nada” es una expresión que utilizamos en muchos contextos. El acompañamiento que hacemos de las emociones de nuestros hijos es mucho más amplio que el simple hecho de usar o no esa frase. En el caso que comentas, por ejemplo, no se trata de negar una emoción sino de relativizar la importancia de un error (derramar el agua), lo cual me parece estupendo porque los errores forman parte del aprendizaje y es muy positivo que nos centremos en las soluciones y no en la equivocación. Lo que pretendo con este artículo no es demonizar esa frase en concreto sino reflexionar sobre el modo en que, a menudo, nos cuesta aceptar ciertas emociones de nuestros hijos. Un saludo.

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Por: angelica https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-53689 Thu, 03 May 2018 20:19:30 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-53689 Creo que a lo que se refiere el artículo no es a la frase en sí, si no a lo que acompaña esa frase. A veces sin querer decimos “Te raspaste, mi amor no pasa es un rasguñito, estas bien.” o lo que a mi una vez me pasó que le dije ” Es un piquetito la vacuna no pasa nada”. Creo que se refiere a esos casos en los que esa frase va acompañado de algo más que hace que se minimice los sentimiento del niño o lo que está sintiendo en ese momento. En cambio cuando está más ligado a la acción, ejemplo: “Se cayó tu botella, no pasa nada mi amor mira la recogemos y la volvemos a llenar de agua.” En este caso el trato es diferente se emplea la misma frase pero se propone una solución y se minimiza la acción más no el sentimiento del niño. No sé si me explique bien pero eso fue lo que yo entendí con este artículo.
Yo también aún estoy aprendiendo a moderarme con este tema porque es algo que esta muy arraigado en mí, en niñez y en la forma en la que me criaron. Lo bueno es que aún estoy a tiempo de remediarlo porque mi bebé aún no entiendo bien lo que le digo pero estoy segura que cuando lo haga esto se hará más notorio y espero para entonces haber mejorado en este aspecto.

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Por: Lidia https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-51210 Sun, 22 Apr 2018 21:15:16 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-51210 Al decir no pasa nada , no es minimizar su dolor , su angustia , su miedo , su fracasó. Yo lo interpreto como darle herramientas y diferentes escenarios donde el llegue a una conclusión y si comparto “ no pasa nada “ ejemplo: se te tiro el Agua, ok no pasa nada levántala, al final le das herramientas para que se defienda, pueda decir qué pasó sin importar la circunstancia y trabajar con la seguridad e inteligencia emocional. Y que no importa en qué situación se encuentre el tenga el valor de defenderse y siempre dar su opinión y ser responsable de sus acciones

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Por: Violeta https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-45066 Mon, 26 Mar 2018 09:59:39 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-45066 Hola Silvia.
Se me ha cruzado este artículo que habla, sin hacerlo, de lo que yo te quería comentar.
http://cadenaser.com/programa/2018/03/23/hoy_por_hoy/1521811778_225929.html
Se trata del umbral del dolor, de la queja, del malestar. De pensar que no debemos sufrir nunca. Creo que, como madres y padres, debemos enseñar a nuestros pequeños a crecer sabiendo que el dolor, el fastidio, el pesar, la tristeza, la pena, son parte de la vida y que hay que tolerarlos. No hagamos niños de cristal.

Un saludo y muchas gracias por tu amable respuesta.

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Por: Silvia Guijarro https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-44203 Tue, 20 Mar 2018 23:11:32 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-44203 Hola Violeta. Gracias por tu comentario. Me parece muy interesante tu aportación. El artículo se centra en los efectos negativos que tiene el hecho de minimizar y negar continuamente las emociones de los niños. Estoy de acuerdo en que también es contraproducente que seamos los adultos quienes expresemos y magnifiquemos sus emociones por ellos. El término medio (donde dicen que está la virtud) sería escuchar su emoción, respetarla y acompañarla; sin restarle ni sumarle importancia. Creo, que en el fondo, los dos extremos nacen de la misma dificultad para tolerar el sufrimiento. Por un lado, como no puedo soportar que sufras, lo niego, tu dolor no existe, no tiene importancia y así no tengo que enfrentarlo. Y en el otro extremo, tampoco soporto que sufras pero voy a tratar de consolarte y hacerme cargo de tus emociones hasta que estés bien. En el ejemplo que pones del muñeco olvidado en casa, se me ocurre, que si ya se ha validado la emoción (“lo entiendo, cariño, estás muy triste porque querrías tener aquí a tu muñeco y se ha quedado en casa”) y se ha ofrecido una alternativa (“si quieres puedes jugar ahora con otro juguete del cole y cuando lleguemos a casa juegas con tu muñeco”) y no tiene consuelo, quizás es el momento de aceptar que el niño tiene derecho a estar triste y a llorar sin que nosotros seamos los encargados de decidir cuánto tiempo tiene que llorar. “Lo entiendo cariño, estás muy triste por no poder jugar con tu muñeco ahora, puedes llorar hasta que te sientas mejor”. Esta es quizás, la parte más difícil: acompañar el llanto sin tratar de calmarlos a toda costa y a cualquier precio. No es lo mismo dejar llorar a un bebé que tiene una necesidad vital (hambre, sueño, protección…) que permitir que un niño llore cuando está triste y lo necesita. Los “músculos de la frustración” se entrenan enfrentándose a esas situaciones y aceptando que hay cosas que no puedo cambiar aunque quisiera. Si en lugar de negar su emoción, me la apropio y me hago cargo de ella sin dejar que la gestione, ofreciéndole “consuelos” externos a la situación, pues estaremos “pecando” por exceso, en vez de por defecto.

Con respecto a las palabras, creo que es bueno tomar conciencia de su peso, pero por supuesto lo que más trasciende es el mensaje que transmitimos con nuestra actitud. A mí a veces se me escapa un “no pasa nada” y a continuación corrijo “venga, vamos a ver qué ha pasado, cuéntame, ¿te has hecho daño?”. Tampoco debemos castigarnos como padres por no decir siempre la palabra perfecta ni vivir bajo la presión de hacerlo todo a la perfección sin equivocarnos nunca.

Mi lema es “Torturarnos, no. Crecer, sí”. Hay que encontrar el equilibrio para ser madres y padres conscientes de la importancia de la crianza sin caer en la inseguridad y el miedo de hacer algo incorrecto. Yo cuando meto la pata (mucho más de lo que me gustaría) le explico a mi hija mayor (5) que yo también estoy aprendiendo a ser mamá y que, a veces, me sale fatal.

No sé si he dado respuesta exactamente a lo que planteabas en tu comentario. Gracias por aportar tu visión. Siempre es enriquecedor escuchar (o leer) otras posturas.

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Por: Violeta https://www.criarconsentidocomun.com/no-pasa-nada/#comment-44051 Tue, 20 Mar 2018 10:48:57 +0000 https://www.criarconsentidocomun.com/?p=17273#comment-44051 Hola Silvia. Gracias por tu post.
Al respecto, creo que debemos tener cuidado porque los matices son muy, muy importantes. Yo también soy madre y estoy muy involucrada en temas de educación, tanto que dirijo un centro educativo donde la educación emocional y el trato respetuoso al alumnado son fundamentales. Lo digo para que vaya por delante mi poco sospechoso perfil.

Estoy de acuerdo en que hay que empatizar con los peques: “vaya, eso te ha molestado mucho, lo entiendo…..” Pero también podemos decir “no pasa nada” aunque no sean las palabras literales. Creo que mientras se “relativiza” la cuestión se puede estar arropando, dando cariño, consolando, pero como padres y educadores no debemos transmitir el mensaje de que “lo que sientes en este momento es lo más importante del mundo y todo se para para escucharte y reconfortarte”. Esto lo veo muchas veces. Que un niño llora porque ha olvidado su muñeco favorito en casa, pues 30 minutos de escuchar, aliviar, intentar dar soluciones etc porque no decimos “no pasa nada”. Y qué está aprendiendo ese niño con nuestra actitud? Yo veo niños poco maduros, con un umbral de la frustración bajísimo, que se regodean en sus propios sentimientos de pena y sufrimiento para que los mayores estén constantemente atentos.

No sé si me explico o estás en parte de acuerdo conmigo. Debemos arropar, comprender, pero no debemos sobreproteger o transmitir a los peques que su sentimiento es sublime y lo más importante del mundo… porque no lo es. Ni el suyo, ni el mío, ni el de nadie. Si llegamos a adultos creyendo que “lo que siento” es lo principal, haremos profesionales caprichosos, parejas egoistas, amigos insensibles, porque lo que sienten los demás no es nunca tan importante como lo nuestro. Gracias.

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