Diario de una madre de juncos (IV): El niño mago

Mi hijo ha descubierto que tiene voz y puede usarla como arma para someternos, tanto a marinovio como a mí, a su voluntad

Queridos Muggles y comunidad mágica,

Desde que el mundo es mundo y a mí me alcanza la memoria, he sido una friki de narices, pero con lo que más fuerte me dio fue con Harry Potter, años ha. Me puedo saber de memoria diálogos, partes del libro, y demás frikadas que los corrientes muggles no podéis ni haceros idea. Y estoy pagando por ello. Sí, ha ocurrido… Me ha nacido una mandrágora en casa. Y lo que es peor… se sale de la maceta cuando le da la gana y está completamente fuera de control.

Mi hijo ha descubierto que tiene voz, y no solamente que tiene voz, sino que ha descubierto que puede usar esa voz como arma y someternos tanto a marinovio como a mí a su voluntad si no llevamos las correspondientes y esponjositas orejeras que hacen que sus gritos no nos afecten y nublen nuestra, ya de por sí, pobre salud mental y juicio…

Igual son las dos de la mañana y mandragorín, sin venir a cuento, con la precisión con la que un cirujano sujeta el afilado bisturí ante la mesa de operaciones, con la misma maestría que llega un afamado pianista al centro del escenario, se sienta, se coloca el traje y se dispone a tocar… Con esa misma precisión, nuestro hijo se incorpora en la cama, se sienta, carraspea levemente para calentar sus delicadas cuerdas vocales, y tras coger aire llenando los pulmones, a boca llena grita «¿¿¿¿BABÁÁÁÁÁÁÁÁ????»

Y tú, inocente criaturita del señor que estás en el quinto sueño, soñando, yo que sé, con un crucero con Leonardo DiCaprio (o en el barco de Vacaciones en el mar mejor, que los cruceros con DiCaprio suelen acabar malamente…) o mismamente con pasar siete años en el Tíbet pero tú sola, sin Brad Pitt ni ná… Pero sobre todo, en silencio… Pues tú, maga de tres al cuarto, te encuentras con un chillido infernal mandragoril que te lleva a pensar:

  1. Hay fuego.
  2. Se acaba el mundo.
  3. Que alguien llame a una ambulancia que creo que esto que me está dando es un infarto.
  4. ¡¿¡¿¡¿Pero como narices marinovio sigue roncando?!?!?!

Así que con la legaña pegada, intentas conjurar un Expectro patronum, y encomendarte a la Virgen del Somnífero Infantil para que mandragorito vuelva a posición horizontal y se quede dormido de nuevo. A veces lo consigues… A veces te dan ganas de darle la escoba y mandarle con Voldemort a ver si te lo devuelve más suave…

Aunque, a decir verdad, la mandrágora que tengo por hijo es una caja de sorpresas, porque, pese a lo que pueda parecer, no siempre grita. Hay otras veces que decide deleitarme con sus múltiples habilidades, y en mitad de la oscuridad de la habitación, cuando estas intentando dormirlo, de repente, saca la teta de la boca, te mira fijamente cual basilisco recién levantado y con toda la tranquilidad del mundo va y te dice en perfecto pársel: hassssssarrrrraassssssssssssssssmmmmmaaaaaahhhhhhhhaasssssssssssssss.

Ahí, ahí es cuando realmente te das cuenta que quizá Voldemort era solo un parguelilla y que el verdadero heredero de Slytherin lo tienes tú ahí, teta en boca como quien no quiere la cosa… No hay basilisco que dé más miedo que mi hijo hablando en pársel a las tres de la mañana entre susurros en la oscuridad de la noche… Lo prometo.

Ser un niño mago no debe ser fácil… Aún no le han llamado del colegio y ya tiene que estar embarullado con qué casa le tocará… Yo creo que puede encajar en cualquiera de ellas:

  • Cartonploff: que su padre no tenga un pelo de tonto y que a él con 11 meses que tiene aún se le transparenten las ideas, es un claro indicativo de que mi tocinito de cielo puede que algún día quiera viajar a conocer las maravillosas maravillas de la cultura Turca… Me juego la Nimbus 2000 a que vuelve montado en una alfombra de pelo turco algún día.
  • Spityrrin: su maldad no conoce límites. Es capaz de mirarte con una frialdad terrible mientras escupe con cara de asco el bizcocho que te has tirado haciendo más de una hora con toda la ilusión del mundo, remojando dátiles para que no tenga azúcar, amasando, quemándote al sacarlo y todo para dárselo recién horneadito de desayuno, mientras que con la otra mano lanza trozos a los perros como si fuesen granadas de mano al grito de PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… y te pide señalando que le des frambuesas, que esa argamasa no la quiere ni el perro.
  • Ravensbig: es listo el jodío… Es listo hasta decir basta… Sabe perfectamente dónde está tu nariz cuando le dices que te la señale, y también sabe perfectamente que si sigue con el dedo para arriba llega a tu cerebro… Y no duda en intentarlo con ganas, con muchas ganas, y con insistencia y tenacidad exageradas. Vamos, que no te lo saca porque no le llega el dedo. Va a ser neurólogo (mágico, claro, que los magos también tienen cerebro), seguro.
  • Gritindor: en esta, por motivos obvios… No olvidemos que es el niño mandrágora…

Encajar no creo que le cueste, a tenor de lo bien que se le dan los encajables en casa… Utilizando el mismo sistema, si no encaja a la primera le dará de golpes hasta que encaje… Y cuando llegue el día que llegue su carta de joven mago del pico de una nívea lechuza, ya puede esta correr porque la deja tipo pollo asado con dos toques… Ay, cuando un señor con barba de 20 años, con la túnica de Rappel y un cucurucho en la cabeza se lo quiera llevar a su colegio a enseñarle el ancestral arte de la magia, que Dios le pille confesao, porque lo primero que va a hacer es investigarle el cerebro con la varita. Y lo segundo quemar el colegio. Y lo tercero seguramente invocar al anticristo a gritos. Voldemort se va a quedar a la altura de un misionero de la paz a su ladoy espérate que no le de por abrir la Cámara de los Secretos y liberar un basilisco de esos que te dejan la habitación apestada, y tienes que usar tus mejores hechizos para que el pañal desaparezca sin petrificar a nadie por el camino…

Mientras tanto, su madre que soy yo, ya le está preparando el dormitorio (insonorizado), para cuando sea mayor y llegue la carta y traiga los deberes a casa, al menos podamos dormirnos una siesta mientras él se convierte en el objeto de estudio de la clase de defensa contra las artes oscuras… Mi suegra ya me ha ayudado cediéndole su…, uy perdón, fabricándole una escoba. Una réplica de la Nimbus 2000 que el mismo Harry Potter pulió con las posaderas. La duda está en si volará con ella o la utilizará para hacer el mal como es costumbre en él… para barrer seguro que no le da por usarla.

Ser madre de un niño mago es duro… pero podría ser peor… Podría ser madre de dragones, al menos teniendo un niño mandrágora puedo conservar las pestañas… De momento.

 

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11 mayo, 2022

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