Ginesta Urbano: «A menudo se minimiza el dolor tras un aborto voluntario por la creencia de que al elegirlo no duele. ¿Cómo no va a doler perder así a tu bebé?»

Se precisa la desestigmatización del aborto voluntario, porque no es cuestión de querer hacerlo o no, y no se puede juzgar a la ligera

Ginesta Urbano es la presidenta de la A Contracor, una asociación de duelo por interrupción del embarazo por motivos médicos, personales o sociales. Son interrupciones que se hacen «a regañadientes», cuando no queda «más remedio». El aborto es un tabú, algo de lo que no se habla. A ello se une la incomprensión generalizada, al ser ellas las que han decidido.

Tomar una decisión tan dura hace a las madres sufrir doblemente, por la muerte de sus hijos-as y por las circunstancias.

P: ¿Por qué era necesario crear una asociación de duelo gestacional por interrupción de embarazo en España?

R: Era necesario para poder dar soporte a las familias de una forma más específica, ya que en ocasiones una madre cuyo duelo viene provocado por una interrupción no encuentra la suficiente comprensión en un grupo normal.

Una madre cuyo duelo viene provocado por una interrupción no encuentra comprensión; sobre todo porque se activan los prejuicios de los demás y los propios

Es decir, a veces explicar que tu bebé ha fallecido por tu decisión en un ambiente donde el resto de parejas han perdido a su bebé por múltiples causas naturales puede resultar violento; sobre todo porque no es solo que se pongan en marcha los prejuicios de los demás, sino que se activan los propios, dejándonos incluso en la postura de decir ¿cómo voy a explicar lo que me duele no tener a mi bebé si yo he tomado la decisión delante de personas que no han podido hacer nada por salvar las vidas de los suyos?

Tomar esa decisión es muy duro y la pena que se siente es inmensa, igual que cuando el bebé fallece de forma espontánea. Además, en las IE, la culpa suele estar muy presente

Lo cierto es que tomar esa decisión es muy duro y la pena que se siente es inmensa, igual que cuando el bebé fallece de forma espontánea. Además, en las IE, la culpa suele estar muy presente y es fácilmente identificable el origen: la decisión.

P: ¿Cuál es el objetivo de vuestra organización?

R: Dar visibilidad al duelo por IE para conseguir que sea un duelo respetado y autorizado, que se entienda que haber elegido y sentir dolor no son cosas opuestas, sino dos caras de la misma moneda. A menudo se minimiza el dolor que se siente tras un aborto voluntario por la creencia de que cuando eres tú quién lo elige no duele. Pero ¿cómo no ha de doler, si vas a perder a tu bebé?

Hay que dar visibilidad al duelo por IE para conseguir que sea respetado y autorizado, que se entienda que haber elegido y sentir dolor no son cosas opuestas, sino dos caras de la misma moneda

Saber que está enfermo no lo hace más fácil ni menos doloroso. Son bebés muy queridos sobre todo en casos de interrupciones por motivos médicos (las ILE), ya que suelen ser embarazos avanzados, que han sido buscados y que se han celebrado mucho. De repente es un jarro de agua fría, tu bebé está mal, tienes que tomar una decisión y no hay una forma de proceder correcta ni una incorrecta.

Se precisa la desestigmatización del aborto voluntario, hacer ver que no es cuestión de querer hacerlo o no, y que no se puede juzgar a la ligera

La decisión es muy difícil, también en interrupciones de primer trimestre (las llamadas IVE), al contrario de lo que se suele pensar. Queremos también ayudar en la desestigmatización del aborto voluntario, hacer ver que no es cuestión de querer hacerlo o no, y que no se puede juzgar a la ligera.

P: ¿Cuántas mujeres forman parte de A Contracor?

R: Actualmente somos ocho mujeres al frente de la Asociación. Por el momento somos las únicas en España, y no nos imaginábamos llegar tan lejos cuando nos pusimos en contacto la primera vez. Recuerdo que nos encontramos en un grupo de duelo en Facebook, cuando escribí buscando ayuda tras mi ILE.

Por el momento somos las únicas en España. Nuestro grupo es un punto de encuentro al que se suman mujeres de todas partes del mundo

Enseguida varias de las compañeras se pusieron en contacto, acabamos siendo un grupito y abrimos el grupo privado de Facebook «La vida después de una interrupción del embarazo» solo para familias que habían hecho o estaban en proceso de interrumpir su embarazo. Este sigue activo y a diario, tres años después, sigue siendo un punto de encuentro al que se suman mujeres de todas partes del mundo.

P: Me imagino que el perfil es muy distinto, pero todas tenéis algo en común: la pérdida de un hijo antes de nacer, la decisión de dejar que se vaya. ¿De dónde se saca fuerza para tomar una decisión tan difícil?

R: Cuando te dicen que tu bebé tiene una grave malformación y su futuro será incierto, doloroso y posiblemente muy corto, y te explican todas las operaciones y procesos que tendrá que pasar, sacas la fuerza del amor que sientes hacia ese bebé. No quieres que sufra, qué madre quiere eso. Tampoco quieres que muera, por eso es tan duro.

Cuando te dicen que tu bebé tiene una grave malformación y su futuro será incierto, doloroso y posiblemente muy corto, y te explican todas las operaciones y procesos que tendrá que pasar, sacas la fuerza del amor que sientes hacia ese bebé. No quieres que sufra y tampoco quieres que muera, por eso es tan duro

Yo quería a mi hija con locura, como cualquier madre quiere al bebé que lleva dentro y no quería verla sufrir. En ese momento, en la última persona que piensas es en ti, solo preguntas ¿pero ella sufrirá? Y si decidimos hacer la ILE, ¿ella sufrirá? Es una decisión que tomas en contra de tu corazón (por eso nos llamamos “A Contracor”) y en contra de tu instinto maternal, por eso muchas madres tenemos marcada a fuego la firma necesaria que autoriza la inducción del parto.

Es una decisión que tomas en contra de tu corazón, por eso nos llamamos “A Contracor”

P: ¿Y cómo se despide una madre de un hijo al que ni si quieras has podido tocar, besar, acariciar…?

R: Con un buen acompañamiento, informadas, sabiendo qué derechos tenemos como madres y como pacientes, el momento de la despedida puede llegar a ser un momento marcado por el cariño. Recuerdo el mío claro como si hubiera sido ayer. Esas horas no las olvidas nunca.

El momento más duro fue cuando me di cuenta que había sentido la última patada de mi hija sin saber que era la última. Eso te rompe por dentro y reconstruirte es un duro camino

El momento más duro fue cuando me di cuenta que había sentido la última patada de mi hija sin saber que era la última. Eso te rompe por dentro y reconstruirte es un duro camino. Yo tuve la suerte de poderla ver y despedirme de ella, de besarla y acariciarla pero tenemos mujeres en el grupo a las que no les han permitido ver a sus bebés. Eso es devastador, nadie está preparado para despedirse de esta manera, sin pasar ningún momento juntos.

Hay mujeres en el grupo a las que no les han permitido ver a sus bebés. Eso es devastador, nadie está preparado para despedirse de esta manera, sin pasar ningún momento juntos

P: Uno de los objetivos es visibilizar esta realidad: ¿os habéis sentido rechazadas en algún momento?

R: Por lo general la gente entiende que cuando hay un problema médico interrumpir el embarazo es una opción válida. Lo que cuesta entender, y es uno de los puntos por los que trabajamos, es que haber decidido duele, y la ausencia de ese bebé duele también.

La gente entiende que haya que interrumpir el embarazo un problema médico. Lo que cuesta entender es que haber decidido duele, y la ausencia de ese bebé duele también

Se tiende a pensar que como es pronto y es una decisión meditada con un motivo de peso, es algo que simplemente sucede sin más, no se le da estatus de bebé a ese niño o niña porque era muy pequeño, o porque no “estaba formado”, dándose de bruces con la realidad cuando alguien les enseña una foto, o ven la imagen de unas huellas. Cuesta que se autorice este duelo, pero somos muchas asociaciones detrás de esta visibilización y cada vez más hay más personas concienciadas.

P: ¿Y solas en un año tan duro con la pandemia?

R: La pandemia ha hecho estragos a muchos niveles y en los casos de pérdidas gestacionales se han intentado hacer las cosas bien, pero muchas mujeres han recibido noticias muy duras sobre su embarazo estando solas.

La pandemia ha hecho que en los casos de pérdidas gestacionales muchas mujeres hayan recibido noticias muy duras sobre su embarazo estando solas. Es muy duro oír un “no hay latido” o “hay un problema” sin nadie a quién mirar buscando consuelo

Si ya es difícil cuando tu pareja te acompaña, no quiero pensar lo duro que debe haber sido oír un “no hay latido” o “hay un problema” sin nadie a quién mirar buscando consuelo.

P: A Contracor cuenta con profesionales para apoyar a las familias: ¿qué tipo de profesionales y en qué aspectos inciden?

R: En el grupo contamos con psicólogas perinatales especializadas en duelo, una de ellas es la facilitadora de nuestros grupos de ayuda mutua (GAM), un espacio seguro en el que se encuentran familias que han pasado una interrupción del embarazo. Se habla de las experiencias propias, la evolución de cada uno y se presta apoyo unos a otros.

En el grupo contamos con psicólogas perinatales especializadas en duelo y grupos de ayuda mutua

Recientemente hemos abierto un grupo para familias en proceso de reproducción asistida, al ver que varias familias que acudían al de IVE habían pasado por una técnica o varias de RA. Ambos son en formato online y gratuitos.

P: A nivel público, ¿qué necesitan las madres en duelo gestacional por interrupción del embarazo?

R: Acceso a información antes de la intervención y una gran red de apoyo como la que se está creando para después. Uno de los problemas más frecuentes en este duelo es que al cabo del tiempo te das cuenta que podrías haber hecho cosas que no has hecho, por eso toda la información y recomendaciones debería llegar antes.

Se necesita acceso a información antes de la intervención y una gran red de apoyo. Solo tenemos una oportunidad de estar con nuestros hijos, verlos, conocerles o hacerles fotos. Son cosas que una no piensa por el shock, miedo al rechazo o a que la riñan por hacer algo malo. En muchos sitios que la madre sepa que puede hacer todas esas cosas sigue dependiendo de la persona que la atiende

Solo tenemos una oportunidad de estar con nuestros hijos, de verlos, de conocerles o hacerles fotos, cosas que quizás de normal una no piensa por el mismo shock, miedo al rechazo o a que la riñan por hacer algo malo, y en muchos sitios que la madre sepa que puede hacer todas esas cosas sigue dependiendo de la persona que la atiende.

Hace falta tomar consciencia del estrago emocional que supone tener que tomar una decisión así, y que la sociedad sepa cómo tratar con personas en duelo, sin minimizar el suceso ni quitándole importancia

En el tema del duelo, hace falta tomar consciencia del estrago que supone a nivel emocional tener que tomar una decisión así, y que la sociedad sepa cómo tratar con personas en duelo, sin minimizar el suceso ni quitándole importancia.

P: Tenéis en marcha varias campañas. Háblanos de Arrópame, que es la que mayor impacto ha tenido hasta ahora.

R: Arrópame es una campaña para promocionar nuestros “Saquitos Jizō”, un conjunto de arrullo y gorrito en cuatro medidas que confeccionamos nosotras mismas a mano y regalamos a los hospitales para aquellas familias que no han podido preparar la llegada del bebé fallecido. Quisimos hacerla para concienciar de la importancia que tiene preparar el momento del parto y la llegada de ese bebé porque la mayoría de veces es algo en lo que no se piensa: así como preparamos la llegada de un bebé vivo a las 40 semanas, también tenemos que preparar la llegada del que fallece, sea a las 12 semanas o a las 23 o más.

Con un bebé vivo tienes toda la vida para crear recuerdos, pero cuando el bebé fallece solo tenemos un momento. Por eso es importante tenerlo todo preparado, porque si la familia no ha traído nada, el bebé es presentado en un trapo quirúrgico y te parte el corazón ver a tu bebé así, envuelto en un trapo como si fuera un resto quirúrgico

Con un bebé vivo tienes toda la vida para crear recuerdos, pero cuando el bebé fallece solo tenemos un momento, unas horas con suerte. Por eso es tan importante tenerlo todo preparado y es ahí donde entra nuestro saquito ya que, si la familia no ha traído nada, el hospital puede cubrir esa necesidad. Si no, el bebé es presentado en un empapador, trapo quirúrgico o, con suerte, un trozo de sábana, y te parte el corazón ver a tu bebé de esa manera, conocerle envuelto en un trapo como si fuera un resto quirúrgico.

P: Un deseo, un objetivo para 2021.

R: El deseo de nunca una madre tenga que despedir a su hijo en el vientre, pero por desgracia no está en nuestra mano ni en la de nadie que eso se cumpla. Lo que sí podemos hacer es trabajar duro para llegar a todas las familias que nos necesiten y ayudarlas tras el golpe más duro de sus vidas: la pérdida de su bebé.

Sería genial que todos los hospitales implementaran un buen protocolo de actuación en caso de muerte perinatal o ILE y que ningún bebé más sea presentado en un empapador, trapo quirúrgico o trozo de sábana

Pero lo que sería genial que ocurriera este 2021 es que fuera el año en que todos los hospitales implementaran un buen protocolo de actuación en caso de muerte perinatal o ILE y que ningún bebé más sea presentado en un empapador, trapo quirúrgico o trozo de sábana.

 

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2 comentarios en "Ginesta Urbano: "A menudo se minimiza el dolor tras un aborto voluntario por la creencia de que al elegirlo no duele. ¿Cómo no va a doler perder así a tu bebé?""

  1. He vivido este tipo de duelo hace 6 meses y hace menos de 1 mes un duelo más, estando de casi 5 meses por rotura prematura de membranas… y os aseguro que la larga espera de saber que le pasa a tu bebé contra de repente encontrarte en quirófano perdiendo a tu bebé, es lo mismo he incluso peor porque estas 1 mes deseando que todo acabe. Es muy duro sigo sin levantar cabeza sin querer creérmelo…

  2. Hace un mes me sometí a un aborto inducido y el dolor que siento desde entonces es un dolor casi incapacitante. No me siento orgullosa de la decisión, pero en ese momento no veía otra salida, el miedo me paralizaba. Sé que si no te has visto en la situación, es fácil juzgar y difícil entender. No sé cuando podré perdonarme, ni cuando podré encontrarme.
    Me ha dado mucha pena no poder encontrar foros o grupos de mujeres en los que poder apoyarme, pero entiendo que es tan doloroso y se siente tan vergonzoso, que nadie quiera compartirlo a pesar de que creo que podría ayudarnos. Yo he decidido buscar ayuda psicológica que me pueda guiar en este proceso que esta siendo lo más difícil que he vivido hasta ahora.

    Gracias por hacernos un hueco a estas personas que acertadamente o desacertadamente, escogimos una camino muy difícil y debemos vivir con ello el resto de nuestras vidas.

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